Man sagt mir: Sich nach Musik oder Einstellung zu kleiden sei falsch.
So viel Wert auf Musik zu legen sei falsch. Es sei falsch, weil es wichtigere Sachen gäbe.
Doch selbst die Anzug- und Krawattenträger hören Musik.
Musik IST Leben und mit Sicherheit wichtiger als sich in einen Anzug zu zwängen, um sich angepasst zu fühlen.
Sind es nicht Musiker, welche jedes einzelne Mal mit großen Mühen alles wieder aufbauen, was diese Gesellschaft immer und immer wieder zerstört, gleichwohl Sänger und Instrumentalisten vorher in Liedern und ihren Texten 1000ende Mal davor gewarnt haben, jedoch als Spinner abgetan wurden, es ist ja NUR Musik.

Und an all die, die mir sagen: Du musst es ja nur zur Arbeit anziehen, abends kannst du ja rumlaufen, wie du es für richtig hälst:  IHR seid doch ein feiges Volk! Ihr seid genau der Grund, wieso andere Menschen nicht akzeptiert werden. Aber genau diese Leute zeigen Rückrad. Statt diesen Menschen mit Kritik und Argwohn gegenüber zu treten, solltet IHR aus eurem eigenen Schatten springen und selbst sein wie ihr es möchtet. NICHT wie jemand anderes es euch vorlebt.

Achja: Ihr predigt von Toleranz, von mehr Verständnis untereinander. Ja sogar von Völkerverständigung und Chancengleichheit.
Ihr alle haltet euch für Belesen und intelligent. Ja ihr kennt die “I-have-dream”-Rede von King und findet sie toll.
Aber gerade ihr schaut doch den Penner in der Pfütze am Straßenrand abwertend an.
Ihr gebt Obdachlosen kein Kleingeld, redet euch angetrunken und rauchend am Stammtisch raus mit:
“Die kaufen sich davon eh nur Schnaps und Zigaretten.”, wo bitte ist euer Verstand geblieben?
Steckt er denn wirklich so tief im heiligen Arsch der Gesellschaft, dass ihr es/EUCH aufgeben habt anderen Menschen ein ehrliches Lächeln zu schenken? Ja ich kenn EUER Lächeln: Oft genug an Bushaltestellen, von oben herab in euren schicken Möchtegern-Armani- doch letztendlich “nur” C&A-Anzügen. Blender und Heuchler!
Die Clowns der Welt, die sich für ach so wichtig halten, die den Traum haben sich alles leisten zu können und sich scheinheilig nichts mehr als den Weltfrieden wünschen, wenn er denn zu ihrem Vorteil wäre.
All die Menschen, die zudem aus der Kirche ausgetreten sind, um 14 Euro im Monat zu sparen, weil die Kirche nichts für einen getan und nie tun wird, jedoch mehr Kindergärten für ihre eigene Brut fordern und “Brot für die Welt” dankend ablehnen, weil sich die Kirche das Geld einstecken täte. Genau die Menschen, die Silvester Millionen an Euro an Feuerwerkskörpern in den Himmel blasen, anstatt die Hälfte des gesparten Geldes für die Feierlichkeiten, an Organisationen spenden, die Menschen helfen, welche ganz andere Sorgen haben, als Silvester eine Rakete in den Himmel zu schießen und sich ein erfolgreiches neues Jahr wünschen zu können.

Was bitte verbindet die heutige Welt, zwischen Wirtschaftswachstum, Kriege und Kriesen, denn mehr als Musik.
Und IHR sagt mir, ich soll mich der Gesellschaft anpassen? Nach Musik kleiden ist Kinderkram?
Ist es nicht viel mehr das Tragen und Zeigen von Hoffnung? Das hoffen auf Zuneigung und Verständigung untereinander?

Musik bedeutet für mich Zusammenhalt, Kultur und Verständigung.
Was ist Musik für DICH?

Das Leben ist unfair – ok damit kann man sich arrangieren, es sei denn man trägt diesen Wurmfortsatz namens Gewissen mit sich herum, der einen dazu verleitet fair und hilfsbereit seinen Mitmenschen gegenüber zu sein. Ein großer Fehler! Klar – hier und da gibt es auch noch ein paar gute Seelen, die einem mit würdevoller Dankbarkeit zeigen, dass es sich bisweilen durchaus lohnt, seinen Mitmenschen freundlich gesonnen zu sein. Doch für jede gute Seele gibt es eine nicht enden wollende Armee an Vollpfosten, Dünnbrettbohrern und minderwertigen Amöben, die einem einfach nur den Spaß am Leben nehmen.

Und wie man es macht, macht man es falsch – ist man nett, ist man langweilig; ist man nicht nett, ist man ein Arschloch. Kleines Experiment zum Nachmachen: Man halte einer jungen Dame die Tür auf – wenn (!) man einen Blick zurück erhält, ist dieser von einer Irritation erfüllt, die einen denken lässt “dir hab ich zum letzten Mal die Tür aufgehalten du Zicke” – NEIN ich wollte kein Date mit ihr und NEIN ich bin nicht pervers: Ich habe schlichtweg das getan, was man in früheren Tagen als gutes Benehmen bezeichnet hat. Heutzutage wird man dafür missbillig angeguckt, so als ob man ein Aussätziger wäre.

Gutes Benehmen? Ham wa nich! Bekomm wa auch nich wieder rein! So sieht’s doch aus. Und jede dieser undankbaren Naturen nagt nur weiter an dem eigenen Gewissen herum. Wann ist das Maß voll? Wann gibt auch der hartnäckigste Gutmensch auf und begibt sich auf den Pfad der Gleichgültigkeit? Jeder hat da so seine eigene Schwelle, sicher ist nur: Bei den meisten von uns ist die Schwelle schon längst erreicht.

Mit einer Mischung aus Gleichgültigkeit und Resignation läuft man so durch die Straßen. “Was soll’s”, denkt man sicht – wenn dies die Welt ist, die sie haben wollen, dann sollen sie sie haben. ICH werde mich nicht mehr daran aufreiben, etwas aufrecht zu erhalten, was diese Mitmenschen weder haben noch anscheinend würdigen wollen.

Warum soll man es aus reiner Hilfsbereitschaft zulassen, dass einem nicht nur der kleine Finger, sondern auch mal die ganze Hand genommen wird, nur um dann, wenn man eine kleine Gegenleistung fordert, ein Aufstand gemacht wird, als würde man nicht nur einen kleinen Finger haben, sondern dem Gegenüber gleich den ganzen Arm ausreißen. Sich selbst am Buffet reichhaltig bedienen, aber nix zur Party mitgebracht haben – so sieht’s doch aus.

Und was sagen sie selbst – die Unbeteiligten – zum Thema sozialer Intelligenz? Gleichgültig sind sie – schieben es auf diverse Krankheiten. Borderline, AD(H)S sind doch schnell diagnostiziert oder? Einmal den Wikipedia-Quickcheck gemacht (passt auch nur ein Symptom entfernt auf die dortige Beschreibung, wird’s schon stimmen) und schon lebt es sich ganz ungeniert. Wenn man mal was falsch macht – “ach ich hab ADS” – ja ne is klar! Mal wieder nen Mitmenschen nach Strich und Pfaden verarscht – du sorry, ich hab Borderline, ich kann das nicht einschätzen. Geht doch einfach alle kacken!

Und deshalb ist man manchmal einfach nur müde – müde in einer Gesellschaft zu leben, für die man ganz offensichtlich nicht gemacht wurde. Keine Ahnung ob es diese Gesellschaft jemals gab, oder ob es diese jemals geben wird.. sicher ist nur, dass man seine Hilfsbereitschaft nicht für diejenigen aufbrauchen sollte, die sie nicht würdigen können. Denn verarschen lassen kann man sich von jedem – aber wahre Dankbarkeit erhält man nur von wenigen!

Unkoordinierte Spasten 2.0: Die U- und S-Bahn-Station
Kaum aus dem Bus gestiegen (oder eher: gedrückt worden; es möchte freilich jeder der Erste sein, der sich in den nun folgenden Wahnsinn werfen möchte), sollte man sich keine unaufmerksame Sekunde gönnen und stattdessen rasch den planlos herumlaufenden hirnlosen Körperträgern ausweichen; diese werden genau das nämlich nicht tun. Nein, diese scheinbar viel-zu-beschäftigten Personen (ich bezeichne sie unter Anderem als “Mobs”) stellen für die durchschnittliche höhere Lebensform leider nur einen sich bewegenden Hindernisparcours dar, in dessen Verlauf der Kandidat meist die Anschluss-U-Bahn verpasst, weil er der einzige ist, der sozial genug ist, einen Kinderwagen oder ähnliches nicht-treppenfähiges Gerät eben jene nach oben zu chauffieren.

Leck mich fett, ich fahre U-Bahn
Das Abenteuer endet natürlich noch nicht, sobald man die Bahn der Wahl dann betreten hat. Hier gilt es für die Mobs als Funsportart, sich so hinzusetzen, dass möglichst wenige Mitfahrende auf den Bänken einen Platz finden. Dazu werden Beine, Arme und Gepäckstücke gekonnt fehlplatziert.
Und wer, nachdem er auf die Frage “Könnten Sie mich kurz durchlassen?” am Ende nicht reagiert, den Aussteigenden anmotzt, wenn dieser sich seinen Weg durch den Wald von Beinen und Taschen bahnen möchte, gewinnt.

In diesem Sinne: Alter Lachs.

Das Taxi ist bestellt und es nimmt dich mit zu der angesagten Location auf der DU heute auch auf der Gästeliste stehst. Die Tür ist streng, hat dich noch nie gesehen und hätte dich am liebsten auch gar nicht reingelassen, aber DAMN – du stehst tatsächlich auf der Liste und zwar auf DER Liste, nicht der normalen “och lass die ruhig rein, wenn sie sich mit dem Outfit Mühe gegeben haben”-Liste.

Die Damen sind wie immer herausgeputzt bis auf den letzten Quadratmillimeter ihres Dresses. Arrogant und selbstherrlich stehen sie da, lassen sich von reichen Schnöseln über den Abend bringen – ein bisschen Bein zeigen, ein bisschen über seine blöden Sprüche lächeln und schon kaufen sich die Getränke wie von selbst.

Daran wäre an sich ja nichts auszusetzen, jeder soll so seinen Spaß haben, wie er will. Doch anstrengend wird dann, wenn die Selbstherrlichkeit andere belästigt. Wenn das “gute Benehmen” wie weggesoffen zu sein scheint und jede sich wie Gottes Geschenk an die Männlichkeit benimmt. Da wird über Sitzmöglichkeiten mit hohen Schuhen gelaufen, Sekt – pardon – Champagner wird verschüttet, es wird gegrölt und benommen, dass selbst das derbste Assi-Volk auf dem Ballermann entsetzt rufen würde “Contenance!!!”.

Also merke: Selbst unter den teuersten Dresses und falschen Wimpern steckt bei vielen Weibern die Wohlstands-Sau!

Da wird geschwärmt, wo man in Köln das beste Salz (evarr!!) herbekommt, wo in München der Fisch am frischesten ist [sic], wo in Kastrop-Rauxel die dümmsten Bauern mit den dicksten Kartoffeln sitzen oder schließlich, wo im Allgäu der Ziegenbock den Honig hat!

Y-Prominente versammeln sich dann um den nach Schema Möbelstadt Wohnschau eingerichteten Esszimmer-Tisch um vor den Augen des Gastgebers in ” ‘Promi’-Dinnern” verbal einen runterzuholen, wie toll das essen doch sei, nur um dann auf der Fahrt nach Hause in der Wertung dem lieben Mit-”Promi” verbal einen vor den Latz zu knallen (Frau Nick, sie sind raus!)…

Oder ein Horst Lichter darf gefühlte 50 Kilo Butter auf einer Messerspitze [sic] balancieren und in die bereits vor Öl brutzelnde Pfanne werfen, wo die beiden dann “einen Dialog” halten – dass ich Bratkartoffeln auch bei niedriger Stufe lange anbraten kann, weiß ich, aber brauch ich dafür 8 Packungen Butter? Und JA wir haben es doch verstanden Horst – bei dir ist Butter zentimeterdick auf dem Brot und ohne 3 Liter Sahne in der Suppe wirst du nicht glücklich! Wir haben es verstanden! Kein Grund daraus ein gottverdammtes Comedyprogramm zu machen, welches dem Worte “Altherrenhumor” neue Begrifflichkeit verleiht!

Würde er sich nicht über seine hochtrabenden Kochkollegen lustig machen, hätte dieser Herr auch seine Daseinsberechtigung in der deutschen Entertainmentlandschaft verloren – ja “Fleur du Sel” statt Salz is schon ne geile Sache, ich wollt aber nur Kochen, keinen verdammten 2ten Dispo aufnehmen, nur damit die schwache Dosensuppe etwas mehr Geschmack hat!!

Nun gut, man kann sich über Fernsehköche aufregen, die einem Futter vorsetzen, welches der halbwegs normale Mann weder essen noch anfassen möchte, die Teller kredenzen auf denen man voller Unkraut nicht einmal mehr das dem Gericht den Namen gebende Putenbrüstchen oder Hähnchenschenkelchen finden kann (die Dinger sind dann nämlich so klein, dass man es auch “Einzelner Chickenwing im Gemüsebeet” hätte nennen können), oder zu guter Letzt einfach über eine Sarah Wiener, die derart von ihrem tollen Öko-Kreuzzug überzeugt ist, dass sie nicht erkennen will, dass sie damit einfach nur bei Genießern mit schlechtem Gewissen einen Haufen Kohle abstaubt!

Nein die eigentliche Geißel des Deutschen Futter-Fernsehens findet sich nicht auf den Öffentlich-Rechtlichen. Sie findet sich auch nicht bei diversen Gusto- oder sonstigen Feines-Essen-Kanälen. Diese .. “Person” .. treibt ihr Unwesen im frei empfangbaren Privatfernsehen. Dieser Koloß zeigt jede Woche – ach was sag ich – nahezu jeden Tag auf’s neue, wie man sich diesen schönen Vorgang der Essensaufnahme durch pure Völlerei zunichte machen kann.

The culprit’s name is: JUMBO SCHREINER.

Dieser Herr ist hinter den Kulissen der hiesigen TV-Landschaft kein Unbekannter. Als Darsteller war er schon in diversen Erzeugnissen des Trios Herbig, Tramitz und Kavanian zu sehen, für die er teilweise auch als Autor oder Produzent tätig war. Also gut, Humor mag der Mann haben, aber was bitte hat diesen Menschen geritten, eine XXL-Welle über das Unwissenheitsmagazin “Galileo” zu kippen?

Keine Woche vergeht, in der nicht Lieferservices getestet, der größte Burger, Tortilla, die größte Pizza, etc. der Welt gesucht werden, welche dann teilweise mit den absurdesten Mitteln zubereitet werden (yamyam Pizzateig mit dem Betonmischer angerührt…). Dass danach primär mit Hand und Fuß gegessen wird, dürfte klar sein, aber mir geht bei den absurden Szenen nur ein Gedanke durch den Kopf:

Wenn wir wirklich einmal einen Konflikt mit dem gesamten Kontinent “Afrika” vom Zaun brechen wollen, wir wirklich diesen Menschen dort tierisch auf den Sack gehen wollen – dann müssen wir ihnen nur ein einziges Galileo “Jumbo Schreiner”-Special zeigen – so schnell kann man gar nicht gucken, wie die Blasrohre durchgeladen und die Lendenschürze mit Tarnfarben bemalt werden…

Man hat quasi für sich selbst gerade ein Fünkchen Hoffnung entfacht das Leben kurz genießen zu können, da gehts auch schon ab in die bunte Welt der Werbung; die Fernbedienung lag gefühlte 700km weit weg und deswegen nun praktisch  nach München eiern ist definitiv zu viel der Anstrengung. So kam ich nicht drum rum und hoffte insgeheim mal einen gut gemachten und evtl.  auch lustigen Spot zu erhaschen.
Aber weit gefehlt:

Schon der 2te Spot war von Clerasil. Der ist jedem bekannt oder? Nein? Ok kleiner Exkurs:
2 Ischen sitzen dumm rum und labern Müll, wie aus dem Nichts *buffz* tauchen 2 15 – 17jährige möchtegern Milchrambos auf und sprechen die beiden sitzenden Weichbirnen an.
Die eine zieht sofort ihre 2qm große Puck-die-Stubenfliege-Brille ins Gesicht und wimmelt die beiden in alter TicTacToe-Verpiss dich -Kür ab.
Die andere gehirnlose Pfirsichdame staunt bunte Bauklötze; da liefert Puck auch schon die Erklärung und zeigt auf 2 kleine 1mm Hautrötungen unter ihrem Auge, erklärt es zum persönlichen Weltuntergang und ist der Ansicht das “Don-de-Playa” sie deswegen nicht toll fände.
Mrs. Werbefreundin legt ihr sofort Clerasil zu Herzen (was man natürlich IMMER in dem weiblichen Gegenstück zum Bundeswehr-Seesack dabei trägt) und es wird erklärt,dass bei Benutzung dieser Quaksalbe in 4 Stunden alles wie weggeblasen ist. Ein bisschen Makeup, was die Beiden sich sichtlich zu genüge ins Gesicht ballern hilt da ja auch nicht.
Da MUSS das Gesicht zum Clerasil-Testgelände erklärt werden.

Erstens:
Das waren keine Pickel sondern leicht rote Stellen auf der Haut!!!

Zweitens:
Wird niemals ein Kerl sagen: Woah, echt geile Sau. Aber diese 2 kleinen Rötungen da unterm Auge. Oh man ne, sorry. Die Frau ist häßlich wie ein saudiarabisches Warzenschwein, die will ich nicht.

Drittens:
Die Werbung ist schlichtweg scheiße.

Nun mal ein wenig Plauderei aus dem Nähkästchen:
In meiner Pubertät damals, obwohl ich da wohl bis heute vom Verhalten her,  der nie wirklich entflohen bin, hatte ich auch ein Gesicht wie eine Pizza Funghi.
Das ist völlig normal und ja: Auch ich probierte Monate lang diese Antipickelkacke aus.
Es hat mir genauso viel gebracht, wie ein Tropfen sauberes Wasser für durstige Menschen nach Äthiopien zu spenden (Sorry, aber diese Art des Hautwassers verlangt einen derartigen Vergleich!)
Ok, das Gesicht änderte sich vielleicht von Pizza Funghi zu Pizza Tonno, aber im Groben und Ganzen bliebt es unverändert.

Aber rechnen wir mal kurz:
Wenn die Werbung recht behält und die Rötungen nach sagenhaften 4 Stunden verschwunden sein sollen, dann gehen wir mal von 1mm pro 4Stunden “Pickel-reduzier-Geschwindigkeit” aus. Was sagt uns das?
-> Wenn wir von einem 10mm Matterhorn auf der Stirn ausgehen, dann dauert die ganze Prozedur unter klinisch reinen Bedingungen 40Stunden.
In der Zeit ist das Okulüt bei einer lustigen Runde Pickeldart vorm Spiegel ausgedrückt, verarztet und in den restlichen 39 1/2 Stunden fast verheilt. Oder man wartet einfach, bis das Dingen von alleine eine Kehrtwende einlegt. Kein Busfahrer wirdjemals sagen: “Ouhh, da müssen Sie aber 2 Fahrtkarten kaufen. Ney Ney, das geht so nicht. Krass, was bist du ‘nen Hässlichen!”

Aber die Werbung kommt wohl bei der Zielgruppe an, ich muss mich wohl daran gewöhnen auch älter zu werden.
Naja, wenigstens musste ich nicht damals als dämlicher Typ in einem Küken-Kostüm rumrennen um ein bisschen Geld (vermutlich fürs Clerasil) zu verdienen, wie im 2ten Werbespot des Anti-Pickel-Wassers. Wir verdienten unser Geld noch mit ehrlichem Zeitungen austragen!

In diesem Sinne:
Man kann nicht nur mit Pfeilen darten!

Wer kennt das Bild nicht?

Hier die erste Frage:
Wieso sitzt der in einem dunklen Raum, mit Kapuze auf? Wenn solch ein Typ anonym bleiben will, dann hoppt man über verschiedenste Non-transparente Anonymisierungsserver auf der ganzen Welt und macht nicht stumpf das Licht aus, das ist der eigenen IP doch schlichtweg absolut Wumpe.

Mal ehrlich: Woher kommt dieses typische Bild?
Ich arbeite selber in der IT-Branche und habe noch nie jemanden getroffen,der so jemals Hacken würde.
Es macht natürlich extrem viel Sinn,dass muss ich zugeben. Denn so können vorbei laufende Passanten, den “Hacker” nicht auf Anhieb identifizieren, gerade in der eigenen Wohnung wimmelt es ja nur so von fremden Menschen.

Oder auch immer wieder nett:
Die schier endlosen, aufgeblähten Diskussionsrunden über das doch ach so unsichere Onlinebanking.
Da wird dann geschwafelt über “Man in the middle”-Attacken, dazu weiteres IT-Kaudawelsch, was eh 90% der Zuschauer nicht verstehen um das ganze etwas mysteriöser zu machen.
So ein Mist; alles was irgendwie über eine Datenleitung geht ist in gewisser Weise angreifbar. Aber dann hört man am nächsten Tag vom 60jährigen Opa Fritz, am Telefon, oder von Tante Frida beim sonntäglich Kaffeekränzchen dass er/sie froh ist kein OnlineBanking zu machen? Dabei haben sie nicht mal einen Computer, geschweige denn einen Internetanschluss, wofür auch?

Es sind ja nicht nur die Senioren, die dann einen auf super informiert machen. Nein, auch die Mit-30er, werden plötzlich zu absoluten Computercracks und kennen sich von heute auf Morgen nahezu perfekt mit der kommunikationsstruktur des Netzes aus.
-> Na,  einen herzlichen Glückwunsch,  von hier aus, zum erlangtem Halbwissen. <-

Geht jemanden anderes damit auf die Eier. ABER MIR DOCH NICHT!
Wenn ihr schon so Angst um eure Bankdaten habt, dann solltet ihr euer Geld wieder in den Sparstrumpf unter euer vollgeweintes Kopfkissen stecken.
Aber stattdessen schiebt ihr eure EC-Karten weiter in irgendwelche Schlitze, steckt sie ohne Hintergedanken in gehijackte Geldautomaten, oder gebt sie munter dem Kassierer an der Tankstelle, der sie dann für euch durch das Lesegerät zieht. Oder vertraut man dem Typen, weil der keinen schwarzen Kapuzenpulli trägt?

Interssant ist auch die Tatsache, dass bei jeder Bank im Vorraum, bei den SB-Terminals im Mülleimer (wenn vorhanden) immer private Vordrucke unzererissen liegen und was man mit den ganzen privaten Bankdaten und Blankoüberweisungsträgern machen könnte…

Denkt da mal drüber nach!
Ganz ehrlich: 1A Nachgedacht.
Daumen hoch!

Ja, richtig! Wir wollten doch alle nicht mehr.
Wir hatten uns geschworen das Internet nicht weiter mit geistiger Grütze, hirnamputierter Kacke und idiotischer Wichse voll zu kotzen.
Aber was bleibt uns denn bitte übrig? Jeden Tag und wirklich JEDEN TAG, sehen/hören wir Dinge, die man kommentieren will, die man selber noch einmal aufschreiben möchte, nur um den wirklichen Sinn dahinter verstehen zu können. Meistens passiert Letzteres leider nicht und so beginnt man sich nur wieder aufzuregen und die Menschheit, nur zum Teil, in Frage zu stellen.

Wer sind wir überhaupt?
Wir sind 3 Arbeitskollegen und auch, öööhm Freunde, kann man so sagen.  Zusammen l(i)eben wir unsere Arbeit und verbringen meistens mehr Zeit im Büro, als im eigentlichen Privatleben.  Aber um wirklich mal den Frust einfach raus zu lassen, haben wir uns nun diese Plattform hier mal zusammengedengelt um die Welt mit unserer verbaler Inkontinenz voll zu pinkeln.

Dürfen wir das?
Ja. Wir haben es uns verdient. Schau dir die ganzen Torfköppe doch einfach mal in Ruhe an. Diese ganzen Pfirsiche, die einem Morgens schon in der Bahn den Tag versauen.  Die Mütter, die in jeden noch so vollgepropften Bus mit ihrem bekloppten Kinderwagen, behangen mit KIK und TEDI-Plastiktüten, unbedingt noch reinmüssen.  Das Kindertaxi als eine Art Rammbock missbrauchen und jedem der im Weg steht einfach solange in die Hacken wemmsen, bis man entweder freiwillig zur Seite geht und dabei nett lächelt, oder vor Schmerzen zusammenbricht, weil die nette Dame einem mit der Aktion die Achillessehne zerfetzt hat.
Fazit: Wir sehen uns als lächelnde Sklaven der Gesellschaft und kotzen verbal hier so viel hin, wie wir möchten!

Viel Spaß beim Lesen des Blogs,
Patrick, Christian und Jannik