Das Leben ist unfair – ok damit kann man sich arrangieren, es sei denn man trägt diesen Wurmfortsatz namens Gewissen mit sich herum, der einen dazu verleitet fair und hilfsbereit seinen Mitmenschen gegenüber zu sein. Ein großer Fehler! Klar – hier und da gibt es auch noch ein paar gute Seelen, die einem mit würdevoller Dankbarkeit zeigen, dass es sich bisweilen durchaus lohnt, seinen Mitmenschen freundlich gesonnen zu sein. Doch für jede gute Seele gibt es eine nicht enden wollende Armee an Vollpfosten, Dünnbrettbohrern und minderwertigen Amöben, die einem einfach nur den Spaß am Leben nehmen.

Und wie man es macht, macht man es falsch – ist man nett, ist man langweilig; ist man nicht nett, ist man ein Arschloch. Kleines Experiment zum Nachmachen: Man halte einer jungen Dame die Tür auf – wenn (!) man einen Blick zurück erhält, ist dieser von einer Irritation erfüllt, die einen denken lässt “dir hab ich zum letzten Mal die Tür aufgehalten du Zicke” – NEIN ich wollte kein Date mit ihr und NEIN ich bin nicht pervers: Ich habe schlichtweg das getan, was man in früheren Tagen als gutes Benehmen bezeichnet hat. Heutzutage wird man dafür missbillig angeguckt, so als ob man ein Aussätziger wäre.

Gutes Benehmen? Ham wa nich! Bekomm wa auch nich wieder rein! So sieht’s doch aus. Und jede dieser undankbaren Naturen nagt nur weiter an dem eigenen Gewissen herum. Wann ist das Maß voll? Wann gibt auch der hartnäckigste Gutmensch auf und begibt sich auf den Pfad der Gleichgültigkeit? Jeder hat da so seine eigene Schwelle, sicher ist nur: Bei den meisten von uns ist die Schwelle schon längst erreicht.

Mit einer Mischung aus Gleichgültigkeit und Resignation läuft man so durch die Straßen. “Was soll’s”, denkt man sicht – wenn dies die Welt ist, die sie haben wollen, dann sollen sie sie haben. ICH werde mich nicht mehr daran aufreiben, etwas aufrecht zu erhalten, was diese Mitmenschen weder haben noch anscheinend würdigen wollen.

Warum soll man es aus reiner Hilfsbereitschaft zulassen, dass einem nicht nur der kleine Finger, sondern auch mal die ganze Hand genommen wird, nur um dann, wenn man eine kleine Gegenleistung fordert, ein Aufstand gemacht wird, als würde man nicht nur einen kleinen Finger haben, sondern dem Gegenüber gleich den ganzen Arm ausreißen. Sich selbst am Buffet reichhaltig bedienen, aber nix zur Party mitgebracht haben – so sieht’s doch aus.

Und was sagen sie selbst – die Unbeteiligten – zum Thema sozialer Intelligenz? Gleichgültig sind sie – schieben es auf diverse Krankheiten. Borderline, AD(H)S sind doch schnell diagnostiziert oder? Einmal den Wikipedia-Quickcheck gemacht (passt auch nur ein Symptom entfernt auf die dortige Beschreibung, wird’s schon stimmen) und schon lebt es sich ganz ungeniert. Wenn man mal was falsch macht – “ach ich hab ADS” – ja ne is klar! Mal wieder nen Mitmenschen nach Strich und Pfaden verarscht – du sorry, ich hab Borderline, ich kann das nicht einschätzen. Geht doch einfach alle kacken!

Und deshalb ist man manchmal einfach nur müde – müde in einer Gesellschaft zu leben, für die man ganz offensichtlich nicht gemacht wurde. Keine Ahnung ob es diese Gesellschaft jemals gab, oder ob es diese jemals geben wird.. sicher ist nur, dass man seine Hilfsbereitschaft nicht für diejenigen aufbrauchen sollte, die sie nicht würdigen können. Denn verarschen lassen kann man sich von jedem – aber wahre Dankbarkeit erhält man nur von wenigen!

Man hat quasi für sich selbst gerade ein Fünkchen Hoffnung entfacht das Leben kurz genießen zu können, da gehts auch schon ab in die bunte Welt der Werbung; die Fernbedienung lag gefühlte 700km weit weg und deswegen nun praktisch  nach München eiern ist definitiv zu viel der Anstrengung. So kam ich nicht drum rum und hoffte insgeheim mal einen gut gemachten und evtl.  auch lustigen Spot zu erhaschen.
Aber weit gefehlt:

Schon der 2te Spot war von Clerasil. Der ist jedem bekannt oder? Nein? Ok kleiner Exkurs:
2 Ischen sitzen dumm rum und labern Müll, wie aus dem Nichts *buffz* tauchen 2 15 – 17jährige möchtegern Milchrambos auf und sprechen die beiden sitzenden Weichbirnen an.
Die eine zieht sofort ihre 2qm große Puck-die-Stubenfliege-Brille ins Gesicht und wimmelt die beiden in alter TicTacToe-Verpiss dich -Kür ab.
Die andere gehirnlose Pfirsichdame staunt bunte Bauklötze; da liefert Puck auch schon die Erklärung und zeigt auf 2 kleine 1mm Hautrötungen unter ihrem Auge, erklärt es zum persönlichen Weltuntergang und ist der Ansicht das “Don-de-Playa” sie deswegen nicht toll fände.
Mrs. Werbefreundin legt ihr sofort Clerasil zu Herzen (was man natürlich IMMER in dem weiblichen Gegenstück zum Bundeswehr-Seesack dabei trägt) und es wird erklärt,dass bei Benutzung dieser Quaksalbe in 4 Stunden alles wie weggeblasen ist. Ein bisschen Makeup, was die Beiden sich sichtlich zu genüge ins Gesicht ballern hilt da ja auch nicht.
Da MUSS das Gesicht zum Clerasil-Testgelände erklärt werden.

Erstens:
Das waren keine Pickel sondern leicht rote Stellen auf der Haut!!!

Zweitens:
Wird niemals ein Kerl sagen: Woah, echt geile Sau. Aber diese 2 kleinen Rötungen da unterm Auge. Oh man ne, sorry. Die Frau ist häßlich wie ein saudiarabisches Warzenschwein, die will ich nicht.

Drittens:
Die Werbung ist schlichtweg scheiße.

Nun mal ein wenig Plauderei aus dem Nähkästchen:
In meiner Pubertät damals, obwohl ich da wohl bis heute vom Verhalten her,  der nie wirklich entflohen bin, hatte ich auch ein Gesicht wie eine Pizza Funghi.
Das ist völlig normal und ja: Auch ich probierte Monate lang diese Antipickelkacke aus.
Es hat mir genauso viel gebracht, wie ein Tropfen sauberes Wasser für durstige Menschen nach Äthiopien zu spenden (Sorry, aber diese Art des Hautwassers verlangt einen derartigen Vergleich!)
Ok, das Gesicht änderte sich vielleicht von Pizza Funghi zu Pizza Tonno, aber im Groben und Ganzen bliebt es unverändert.

Aber rechnen wir mal kurz:
Wenn die Werbung recht behält und die Rötungen nach sagenhaften 4 Stunden verschwunden sein sollen, dann gehen wir mal von 1mm pro 4Stunden “Pickel-reduzier-Geschwindigkeit” aus. Was sagt uns das?
-> Wenn wir von einem 10mm Matterhorn auf der Stirn ausgehen, dann dauert die ganze Prozedur unter klinisch reinen Bedingungen 40Stunden.
In der Zeit ist das Okulüt bei einer lustigen Runde Pickeldart vorm Spiegel ausgedrückt, verarztet und in den restlichen 39 1/2 Stunden fast verheilt. Oder man wartet einfach, bis das Dingen von alleine eine Kehrtwende einlegt. Kein Busfahrer wirdjemals sagen: “Ouhh, da müssen Sie aber 2 Fahrtkarten kaufen. Ney Ney, das geht so nicht. Krass, was bist du ‘nen Hässlichen!”

Aber die Werbung kommt wohl bei der Zielgruppe an, ich muss mich wohl daran gewöhnen auch älter zu werden.
Naja, wenigstens musste ich nicht damals als dämlicher Typ in einem Küken-Kostüm rumrennen um ein bisschen Geld (vermutlich fürs Clerasil) zu verdienen, wie im 2ten Werbespot des Anti-Pickel-Wassers. Wir verdienten unser Geld noch mit ehrlichem Zeitungen austragen!

In diesem Sinne:
Man kann nicht nur mit Pfeilen darten!