Kategorie: Wenn man des Abends sich voller langweile durch die hiesigen Fernsehkanäle zappt, da schlagen sie einem entgegen: Lebensmittel! In breiter Hülle und Fülle wird da einem vorgekocht, dass man meint, die eigene Küche bekäme Minderwertigkeitskomplexe.
Da wird geschwärmt, wo man in Köln das beste Salz (evarr!!) herbekommt, wo in München der Fisch am frischesten ist [sic], wo in Kastrop-Rauxel die dümmsten Bauern mit den dicksten Kartoffeln sitzen oder schließlich, wo im Allgäu der Ziegenbock den Honig hat!
Y-Prominente versammeln sich dann um den nach Schema Möbelstadt Wohnschau eingerichteten Esszimmer-Tisch um vor den Augen des Gastgebers in ” ‘Promi’-Dinnern” verbal einen runterzuholen, wie toll das essen doch sei, nur um dann auf der Fahrt nach Hause in der Wertung dem lieben Mit-”Promi” verbal einen vor den Latz zu knallen (Frau Nick, sie sind raus!)…
Oder ein Horst Lichter darf gefühlte 50 Kilo Butter auf einer Messerspitze [sic] balancieren und in die bereits vor Öl brutzelnde Pfanne werfen, wo die beiden dann “einen Dialog” halten – dass ich Bratkartoffeln auch bei niedriger Stufe lange anbraten kann, weiß ich, aber brauch ich dafür 8 Packungen Butter? Und JA wir haben es doch verstanden Horst – bei dir ist Butter zentimeterdick auf dem Brot und ohne 3 Liter Sahne in der Suppe wirst du nicht glücklich! Wir haben es verstanden! Kein Grund daraus ein gottverdammtes Comedyprogramm zu machen, welches dem Worte “Altherrenhumor” neue Begrifflichkeit verleiht!
Würde er sich nicht über seine hochtrabenden Kochkollegen lustig machen, hätte dieser Herr auch seine Daseinsberechtigung in der deutschen Entertainmentlandschaft verloren – ja “Fleur du Sel” statt Salz is schon ne geile Sache, ich wollt aber nur Kochen, keinen verdammten 2ten Dispo aufnehmen, nur damit die schwache Dosensuppe etwas mehr Geschmack hat!!
Nun gut, man kann sich über Fernsehköche aufregen, die einem Futter vorsetzen, welches der halbwegs normale Mann weder essen noch anfassen möchte, die Teller kredenzen auf denen man voller Unkraut nicht einmal mehr das dem Gericht den Namen gebende Putenbrüstchen oder Hähnchenschenkelchen finden kann (die Dinger sind dann nämlich so klein, dass man es auch “Einzelner Chickenwing im Gemüsebeet” hätte nennen können), oder zu guter Letzt einfach über eine Sarah Wiener, die derart von ihrem tollen Öko-Kreuzzug überzeugt ist, dass sie nicht erkennen will, dass sie damit einfach nur bei Genießern mit schlechtem Gewissen einen Haufen Kohle abstaubt!
Nein die eigentliche Geißel des Deutschen Futter-Fernsehens findet sich nicht auf den Öffentlich-Rechtlichen. Sie findet sich auch nicht bei diversen Gusto- oder sonstigen Feines-Essen-Kanälen. Diese .. “Person” .. treibt ihr Unwesen im frei empfangbaren Privatfernsehen. Dieser Koloß zeigt jede Woche – ach was sag ich – nahezu jeden Tag auf’s neue, wie man sich diesen schönen Vorgang der Essensaufnahme durch pure Völlerei zunichte machen kann.
The culprit’s name is: JUMBO SCHREINER.
Dieser Herr ist hinter den Kulissen der hiesigen TV-Landschaft kein Unbekannter. Als Darsteller war er schon in diversen Erzeugnissen des Trios Herbig, Tramitz und Kavanian zu sehen, für die er teilweise auch als Autor oder Produzent tätig war. Also gut, Humor mag der Mann haben, aber was bitte hat diesen Menschen geritten, eine XXL-Welle über das Unwissenheitsmagazin “Galileo” zu kippen?
Keine Woche vergeht, in der nicht Lieferservices getestet, der größte Burger, Tortilla, die größte Pizza, etc. der Welt gesucht werden, welche dann teilweise mit den absurdesten Mitteln zubereitet werden (yamyam Pizzateig mit dem Betonmischer angerührt…). Dass danach primär mit Hand und Fuß gegessen wird, dürfte klar sein, aber mir geht bei den absurden Szenen nur ein Gedanke durch den Kopf:
Wenn wir wirklich einmal einen Konflikt mit dem gesamten Kontinent “Afrika” vom Zaun brechen wollen, wir wirklich diesen Menschen dort tierisch auf den Sack gehen wollen – dann müssen wir ihnen nur ein einziges Galileo “Jumbo Schreiner”-Special zeigen – so schnell kann man gar nicht gucken, wie die Blasrohre durchgeladen und die Lendenschürze mit Tarnfarben bemalt werden…
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